This is my life...

Spettacoloooooo!!!!

Mon, 21 Jul 2008 18:26:55 GMT

Assoluta verità

Wed, 09 Apr 2008 18:18:37 GMT

(Tratto dal film "Le riserve")

Jimmy McGinty: C'è qualcuno qui che abbia paura di qualcosa che non sia un insetto?
Shane Falco: Le sabbie mobili.
Clifford Franklin: Che intendi dire Shane?
Shane Falco: Beh.. Tu stai giocando. E pensi che tutto stia andando bene. Poi una cosa va storta. Un'altra.
E un'altra. Tu provi a reagire, ma più cerchi di lottare, e più sprofondi. Finché non riesci più a muoverti.
Non riesci a respirare, perché sei sopraffatto. Come nelle sabbie mobili.

Le regole degli uomini!

Sun, 09 Mar 2008 01:43:09 GMT

E’ risaputo che l’universo femminile ha regole ferree ed inappellabili

Questo manifesto è un atto di ribellione di noi Uomini ed una guida per le nostre donne. Le nostre Regole sono enumerate secondo il proprio livello di priorità

1. Il seno è fatto per essere guardato ed è per questo che lo facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.

2. Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù.
Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.

3. Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.

4. Fare la spesa NON si può considerare sport

5. Piangere è un ricatto

6. Se volete qualcosa, chiedetelo. Cerchiamo di essere chiari:
'Sottili' sottintesi non funzionano.
'Forti' sottintesi non funzionano.
'Ovvi' sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!

7. 'Sì' e 'No' sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.

8. Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo.
Per la solidarietà ci sono le vostre amiche

9. Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico.

10. Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.

11. Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo!

12. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro

13. Potete chiederci di 'fare qualcosa' o dirci 'come volete che sia fatta'. Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.

14. Quando possibile, parlate durante la pubblicità.

15. Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno…

16. TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. 'Pesca', per esempio, è un frutto, non un colore. Anche 'melone' è un frutto. 'Malva' non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.

17. Se prude, grattatevi. Noi facciamo così…

18. Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete 'niente', ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.

19. Se ponete una domanda a cui non volete una risposta… aspettatevi una risposta che non volevate sentire.

20. Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!

21. Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su: sesso, sport, automobili.

22. I vestiti che avete sono più che sufficienti…

23. Le scarpe, invece, sono troppe

24. Noi siamo perfettamente in forma: 'tondo' è una forma

Che bell'infanzia!!!

Fri, 04 Jan 2008 19:49:50 GMT

Noi che

la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento'.

Noi che

ci sentivamo ricchi se avevamo 'Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini'.

Noi che

dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella.

Noi che

giocavamo a 'Indovina Chi?' e conoscevamo tutti i personaggi a memoria.

Noi che

giocavamo a Forza 4.

Noi che

giocavamo a nomi, cose, animali, città... (e la città con la D era sempre Domodossola).

Noi che

ci divertivamo anche facendo 'Strega comanda color.'

Noi che

giocavamo a 'Merda' con le carte.

Noi che

facevamo 'Palla Avvelenata'.
Noi che

quando giocavamo col Lego facevamo anche castelli alti 6 piani che non si
smontavano mai.

Noi che

chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo.

Noi che

anche quelli che impennavano però non se la tiravano poco.
Noi che

'posso giocare anche io?' 'e no...sai, la palla non è mia'
Noi che

facevamo a gara a chi masticava più big -babol contemporaneamente.

Noi che

giocavamo a calcio durante l'intervallo col tappino della bottiglia.
Noi che

c'era sempre quello che veniva a scuola con la bottiglia dell'acqua solo per
avere il tappino
Noi che

suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.

Noi che

suonavamo il campanello e poi scappavamo di corsa.

Noi che

ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.

Noi che

le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la bic.

Noi che

le barzellette erano Pierino, il fantasmaformaggino e un francese, un tedesco e un italiano.

Noi che

Non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola o della Bauli con l'albero.

Noi che

se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.

Noi che

ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercuro cromo, e più era rosso più eri figo.

Noi che

nelle foto delle gite facevamo le corna e eravamo sempre sorridenti.

Noi che

quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che

a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.

Noi che

se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.

Noi che

se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.

Noi che

le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.

Noi che

Internet non sapevamo nemmeno cos’era

Noi che

si poteva star fuori in bici il pomeriggio.

Noi che

se andavi in strada non era così pericoloso.

Noi che

sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che

sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.

Noi che

il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Noi che

a scuola con lo zaino Invicta e la Smemoranda.

Noi che

se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.

Noi che

si suonava la pianola Bontempi.

Noi che

la merenda era la girella.

Noi che

le Superga le compravi a 10.000 £ al mercato

Noi che

avere un genitore divorziato era impossibile.

Noi che

abbiamo avuto tutti il bomber blu/verde con l'interno arancione e i miniciccioli nel taschino.

Noi che

avevamo i cartoni animati belli.

Noi che

'Si ma Julian Ross se solo non fosse malato di cuore sarebbe piu forte di Holly. E Mark Lenders...'.

Noi che

le sigle le sappiamo ancora tutte a memoria.

Noi che

le cassette della Disney le abbiamo viste così tante volte ke ora a distanza
di 15 anni sappiamo ancora cosa cantavano Robin Hood e l

Little Johnn.

Noi che
chi andava in bici senza mani era il più figo.
Noi che

i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che

all’oratorio con 100 lire ti prendevi 1 cicca con le 3 figurine dei calciatori..
Noi che

in TV guardavamo solo i cartoni animati.
Noi che

litigavamo su chi fosse più forte tra le tartarughe ninja
Noi che

cercavamo di far sorridere i sofficini ma si rompevano sempre in 2
Noi che

non avevamo il cellulare per andare a parlare in privato sul terrazzo.
Noi che

i messaggini li scrivevamo su dei pezzetti di carta da passare al compagno.
Noi che

si andava in cabina x prendere le schede finite.
Noi che

c'era la macchina fotografica usa e getta e facevi fino a 20 foto.
Noi che

guardavamo film dell'orrore anche se avevi paura.
Noi che

il bagno si poteva fare solo dopo 2 ore che avevi finito di mangiare.
Noi che
a scuola andavamo con cartelle da 2 quintali e senza rotelle.
Noi che
la merenda a scuola te la portavi da casa
Noi che
la merenda portata da casa, all'intervallo era sempre in briciole

Noi che

'vuoi vedere un incidente in galleria?' e si apriva la bocca prima di mandar giù..
Noi che
non sapevamo cos'era la morale, solo che era sempre quella.. far merenda con
Girella..

NOI CHE CERTE COSE NON LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO.

NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI!!!

QUESTA è LA NOSTRA STORIA...CHE FORTUNA ESSERCI STATI!!

Come mantenere un amore

Fri, 30 Nov 2007 16:56:26 GMT

Una mamma e un bambino camminavano sulla spiaggia.
Ad un certo punto il bambino chiese:
"Come si fa a mantenere un amore?"

La mamma guardò il figlio e poi gli rispose:
"Raccogli un po'di sabbia e stringi il pugno..."

Il bambino strinse la mano attorno alla sabbia
e vide che piu' stringeva
piu' la sabbia gli usciva dalla mano.

"Mamma, ma la sabbia scappa!!!"
"Lo so, ora tieni la mano completamente aperta..."

Il bambino ubbidì,
ma una folata di vento
gli portò via la sabbia rimanente.

"Anche cosi' non riesco a tenerla!"

La mamma sempre sorridendo disse:
"Adesso raccogline un altro po'
e tienila nella mano aperta
come se fosse un cucchiaio...
abbastanza chiusa per custodirla
e abbastanza aperta per la libertà."

Il bambino riprovò
e la sabbia non gli sfuggì dalla mano
ed era anche protetta dal vento.

"Ecco come far durare un amore"

Calendario 2007/2008

Wed, 28 Nov 2007 09:10:54 GMT

13-ott	21.00	Asd Polisportiva Mandello - Edilmarket Rovellasca	3 - 0
20-ott	21.00	Edilmarket Rovellasca - Eurocoltellerie Novate	0 - 3
27-ott	17.30	Ag Milano - Edilmarket Rovellasca	3 - 0
3-nov	21.00	Edilmarket Rovellasca - Serist	3 - 1
10-nov	21.00	Hyundai Chiavenna - Edilmarket Rovellasca	2 - 3
17-nov	21.00	Edilmarket Rovellasca - Piemme Telecom Segrate	3 - 1
24-nov	17.00	Biokosmes Parabiago - Edilmarket Rovellasca	3 - 2
01-dic	21.00	Edilmarket Rovellasca - Milanotre	3 - 0
08-dic	20.30	Fabe Volley Calcio - Edilmarket Rovellasca	1 - 3
15-dic	21.00	Pol Di Nova - Edilmarket Rovellasca	3 - 1
22-dic	21.00	Edilmarket Rovellasca - A.S.D. Pallavolo Saronno	0 - 3
12-gen	20.30	Lame Perrel - Edilmarket Rovellasca	3 - 0
19-gen	21.00	Edilmarket Rovellasca - Polisportiva- Dipo-vimercate	3 - 1
26-gen	21.00	Edilmarket Rovellasca - Asd Polisportiva Mandello	3 - 1
02-feb	21.00	Eurocoltellerie Novate - Edilmarket Rovellasca	3 - 2
09-feb	21.00	Edilmarket Rovellasca - Ag Milano	2 - 3
16-feb	18.00	Serist - Edilmarket Rovellasca	2 - 3
23-feb	21.00	Edilmarket Rovellasca - Hyundai Chiavenna	1 - 3
08-mar	17.00	Piemme Telecom Segrate - Edilmarket Rovellasca	3 - 1
15-mar	21.00	Edilmarket Rovellasca - Biokosmes Parabiago	3 - 1
29-mar	18.00	Milanotre - Edilmarket Rovellasca	3 - 1
05-apr	21.00	Edilmarket Rovellasca - Fabe Volley Calcio	3 - 0
12-apr	21.00	Edilmarket Rovellasca - Pol Di Nova	2 - 3
19-apr	21.15	A.S.D. Pallavolo Saronno - Edilmarket Rovellasca	3 - 0
26-apr	21.00	Edilmarket Rovellasca - Lame Perrel	1 - 3
03-mag	21.00	Polisportiva- Dipo-vimercate - Edilmarket Rovellasca	3 - 2

Top girl

Thu, 28 Jun 2007 09:01:15 GMT

Queste lettere sono tratte dalle rubriche di riviste quali TopGirl, Cioè e simili, in anni tra il 1998 e il 2000. I commenti sono di altre persone.

1. Ho 12 anni, sono alta 156cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla85 per Cioè)
R: Ma cos'è, un gioco a quiz??
R: Tengo i 16.000€ e mi fermo!
R: Chiama 166 666 6 scema: le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio, e forse riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!
R: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina84 per Cioè)
R: Le lasagne... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R: Cioccolata! Un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque; con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!

3. È vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni?
R: È vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena!

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R: Sei vergine? Non è normale.
R: Sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se sì, prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no, sei proprio una maialona già da piccola!

5. È possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.83 per Cioè)
R: No, devi aspettare... e aspettare... e aspettare...
R: Solo se la notte prima ti è apparsa la Madonna in sogno dandoti il permesso.
R: Non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R: È possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R: Usavano uno stegosauro.
R: Di' la verità, sei solo te che te lo sei chiesto... qui si mettono sempre in mezzo amici e parenti...
R: Ci pensava Fred Flinstone con la lingua.

7. È vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata85 per Cioè)
R: Magari...
R: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti!

8. È vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R: Sì, ma solo un tipo di fungo: il Peyota, fungo allucinogeno messicano. Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare due mongolfiere!!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale? (Lisa82 per Cioè)
R: 338/8080xxx...
R: Anch'io!

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete83 per TopGirl)
R: Posso scegliere la busta numero 2?
R: Miiih... Ma 'ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi 'ste seghe mentali?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!
R: Chiedo la domanda di riserva!

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove dovrebbe uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. È vero? E quali possono essere? (Martina83 per TopGirl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R: Beh il problema è che prima o poi si stanca... intorno ai 60 anni, suppongo!
R: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. È vero? (Laura per TopGirl)
R: Sì sì hai ragione, se vuoi ti presento la marmotta che confezionava la cioccolata.
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black&Decker?
R: Se sei come la Madonna è tutto possibile!
R: L'agente Mulder ne è convinto.
R: E quando lo devi fare che preservativo fai usare al tuo ragazzo, 40cm di spessore?
R: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R: Se lo sperma si è portato dietro un coltello sì.
R: Della serie "blob, il fluido che uccide"...
R: In un futuro molto lontano, quando gli spermatozoi avranno delle spade laser tipo "Guerre stellari", sarà possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei, un ET?], perché involontariamente il mio organo genitale va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo80 per TopGirl)
R: Un ragazzo che legge TopGirl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge TopGirl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R: Un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che mi avvicino a lui, pensavo di essere brava io a eccitarlo e invece...

14. Cara dottoressa, ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna82 per TopGirl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O magari fagli un nodo...
R: Incrocia i capezzoli e di' in giro che è l'ultimo modello nude-look di Valentino!
R: L'appendiabiti.
R: La pornostar!
R: Ma dai, che schifo!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo amico (o peggiorano o migliorano!).

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia86 per TopGirl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!
R: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito. 1986: grande annata!

16. Cara dottoressa, ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata83 per TopGirl)
R: No, sei diventata scema!!
R: No, masturbarsi fa diventare ciechi, non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R: Hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una bella voce.
R: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato, sembrava un ragazzo così a posto...

17. Sono Michela, ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata84 per TopGirl)
R: Il convento delle Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette...
R: Sono Aldo, ho 30 anni e non ne ho trovata ancora una che fa di questi servizi... è grave?
R: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo: 347/5209...
R: Continua così, vai forte!
R: Ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R: Chi era il tuo ex? Il papa?
R: No, era Milingo...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non morissi. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per TopGirl)
R: Segue potente contrograttata di coglioni!!!
R: Iscriviti al "Grande fratello", potresti vincere!
R: Un minuto di silenzio, per favore.
R: Prova ad attaccarti al tubo del gas.

19. È vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R: È vero, d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore; attenta però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo!

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la Coca-Cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R: Attenta a non agitarla troppo, però.
R: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R: E pensare che io l'ho sempre bevuta...
R: Mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone, sennò non funziona!
R: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R: L'acido solforico è più efficace.
R: E se la fai con la Fanta fai un bimbo con l'abbronzatura ("Fanta fa estate")!

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R: Anche la NASA ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, più o meno per la stessa ragione.
R: Sì, si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R: Dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità.
R: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R: È vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo...
R: Certo che siete fidanzati: sei incinta!!

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R: Esatto, e tutto quello che trovi sull'assorbente è buonissimo con la pasta!
R: I giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti.
R: Purtroppo molte ragazze la pensano come te.
R: È vero, non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R: No, basta stare appiccicati (v. domanda 12).
R: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante...

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia80)
R: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R: VENDICATI! Vai in giro a dire che Francesca ha così tanti peli lì sotto che non si è accorta di essere un uomo!

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata81)
R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R: Essere zoccole alla tua età ti sembra normale?! Quando avrai 30 anni e tuo marito magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino, l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?

28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli79)
R: Più ne metti più ti diverti!!
R: Certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare lo spessore in 'sto modo! Grazie amica!

29. Se un ragazzo dice che ti ama e ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)
R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R: Ha qualche importanza? Dagliela!
R: Sì, è sincero. A patto che la sua ragazza sia gonfiabile.

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara82)
R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R: Mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete una vergine come minimo dovete cercarla all'asilo...

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa82)
R: Se non ti lavi neanche il secondo o il terzo giorno rimani sterile perché nessuno ti si fila. Ma ragazze mie, non ve l'ha detto nessuno che non esiste solo l'igiene orale?
R: È vero, ma il secondo giorno ne devi fare due per recuperare.
R: No, ma si rischia di avere figli ritardati... Chiedi a tua madre.

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R: E solo dopo esserti sposata! Non deve essere per forza con tuo marito ma devi essere sposata!!

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (InnamorataInesperta84)
R: Boh, è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R: Per "adulti" intendi i pornoattori?
R: Hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera nei parchi dove si baciano le coppiette? Fattelo spiegare da uno di loro... ne hanno visti tanti di baci!

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina84)
R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante lunga 8 metri, sì.
R: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R: Se lui è una testa di minchia, sì!
R: No, con un bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai un pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!

35. Cara dottoressa, sono una ragazza di 13 anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffè e quando glielo porto mi dice "Signorina, il cucchiaino è sporco", e io per pulirlo lo infilo... lì, e lui mi dice "Grazie signorina, adesso sì che è pulito". Dottoressa, che significa, mi devo preoccupare?
R: Ma lei, l'aranciata, l'aveva pagata?
R: Vada per le posate, ma che fai quando ti dicono che il tavolino è sporco?

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)
R: Come?? C'è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, e Dio ti protegga da un uomo tanto scellerato!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità... Come posso aiutarla? (Bilancina)
R: Aiutarla?!?!
R: Puoi aiutare me! Dimmi dov'è 'sto posto!

38. Con la masturbazione il pene si allunga? (Quiz)
R: Eh, allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R: Come unire il dilettevole con l'utile... Ti piacerebbe, eh?
R: Eh, allora molti girerebbero con il carrettino...

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki86)
R: Se fra sei anni ti poni ancora lo stesso problema, ti prego abbattiti!
R: Tua madre è un mito...
R: Ma se le suore indossano l'abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa, loro cosa hanno fatto? Indaga! Mulder e Scully sono con te!

40. Non sappiamo il significato delle parole "sei venuta". I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)
R: La risposta esatta è "No", fidatevi.
R: Gio rispondi che sei venuta col ragazzo di Giusy, Giusy fai il contrario! Se i ragazzi non si e vi fanno male potrete iniziare un magico rapporto a quattro. Auguri!

41. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto "focosa"; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile... Io non sono così,anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.
R: Stai tranquilla, un giorno anche tu troverai un uomo che ti amerà solo per il tuo essere... per il tuo essere troia, s'intende. Buona fortuna.
R: Sei focosa, sperimenti e hai sempre voglia: vedo molti parallelismi con la mia cagnetta... L'ho sterilizzata, a te consiglio una spirale al plutonio! Comunque potranno dirti che sei una troia, ma nei loro cuori sarai sempre una santa martire.

42. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa2000)
R: Secondo me è un po' tardi, però si può rimediare!
R: Ma lui ha la macchina?

43. La scorsa estate ho detto di no a un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo... Secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)
R: Sì, Cristo di un Dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate, ma per domande serie tipo la n° 3...

44. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui e i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato a una di noi? (Vergine & Capricorno)
R: Se è furbo, a tutte e due...
R: Secondo me è interessato a qualcuna del gruppo.
R: Secondo me è interessato alla geometria. Triangoli in particolare.

45. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana87)
R: No, non è normale baciarsi e basta: dagliela!
R: Lui ha capito tutto della vita, il mio ragazzo fa il contrario... Vuoi far cambio?

46. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosaxxx)
R: E lascialo sta', era una botta e via. Contenta?
R: Io lo cercherei e gli direi che ti deve sposare perché sei rimasta incinta... Ovviamente glielo direi di persona, giusto per vedere la sua faccia in un momento di panico totale! Sai che risate!!!
R: Gli hai dato il numero di telefono? Ahi ahi, non voleva quello mia cara!

47. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?
R: Prova a saltare nuda e col pancione, visto che ormai sei incinta, fuori dalla torta nuziale, e poi urla: "Visto che c'era un bambino sotto le statuine degli sposini?". Magari la moglie ci rimarrà un po' male, ma vuoi mettere l'effetto sorpresa...

48. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero "piatta"; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperataxxx)
R: Guarda, in commercio c'è una sostanza chiamata nandrolone. E se non funziona, almeno potrai darti al ciclismo.

49. Io e il mio ragazzo da un po' di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata85)
R: Vieni da zietto...
R: Se passi da zietto chiedi di Adolf, ti indicherà la strada anche per casa mia.

50. Ho il seno molto cadente, e quando mi tolgo il reggiseno mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francescaxx)
R: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tresette troverai la soluzione.
R: Fino all'ombelico?? Alla grande! In questo modo il tuo ragazzo (o chi per lui: il mondo è infame) può contemporaneamente leccarti i capezzoli e farti un cunnilingus!

'A bbbbbbirra contro f*ga

Sat, 14 Oct 2006 11:54:12 GMT

Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio: birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio: pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la differenza di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato. Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente. Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente. Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe prenderti a calci in culo come il cane che sei. Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore. Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la sei goduta. Vantaggio: birra.

Figa batte 'a bbbbbbbirra: 12 - 6

Diario di una donna...

Tue, 10 Oct 2006 10:43:32 GMT

2 gennaio :
Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la
mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete
continuamente : « Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!",
"Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...

8 gennaio :
L'autoscuola ha organizzato una festa perchè ho finito. Gli
istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa
di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e
tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare
l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non
meritasse una tale esagerazione.

12 gennaio :
Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare
dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho
provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve
essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!

14 gennaio :
Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo
dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di
altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero
incredibile di automobolisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso
di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli
altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio :
I miei vicini di casa sono veramente super. Hanno messo dei
cartelli con scritto, in grande:
"ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno
proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per
non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

31 gennaio :
Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi
voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri.
Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente
andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.

10 febbraio :
Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un
sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho
i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico
così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia
come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi
chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio :
La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita
notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire
a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo
con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso
anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è
perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!

26 febbraio :
Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e
siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere
almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando
vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la
testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della
rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad
una sola vettura alla volta!

3 marzo :
La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al
garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale,
accellerando a fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava,
rovinandogli tutta la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse
l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza alcun
dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto
cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi
perdoni!"

P.S.= Questa è dedicata alla fra!!! :)

Il mistero del cervello:

Mon, 09 Oct 2006 16:59:51 GMT

Sneocdo uno sdtiuo dlel'untisverià di Cadmbrige, non irmptoa cmoe snoo sctrite le plaroe, tutte le letetre posnsoo esesre al pstoo sbgalaito, è ipmtortane sloo che la prmia e l'umltia lettrea saino al ptoso gtsiuo, il rteso non ctona. Il cerlvelo è comquune semrpe in gdrao di decraifre tttuo qtueso coas, pcherè non lgege ongi silngoa ltetrea, ma lgege lapalroa nel suo insmiee... vstio? Sneodco voi, csoa covalo si funamo a Cadmbrgie?